Método para contratar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.


Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.antes que criem um sindicato.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícilde entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente

Continue vendo (se tiver coragem)…

Verdadees sobre a Cerva

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

Continue vendo (se tiver coragem)…

VIRGINDADE NOS DIAS ATUAIS

Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si:
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

E, ela muito meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra caralho... e desde os 12 anos. O que não sei são essas merdas de... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Continue vendo (se tiver coragem)…

Hotmail: acesso gratuito via POP3

No mês passado, a equipe do Windows Live Hotmail anunciou que o acesso gratuito via POP3 tinha sido disponibilizado para usuários no Canadá, Austrália, França, Japão, Espanha, Alemanha, Itália, Reino Unido e Países Baixos. Agora, chegou a vez dos usuários no Brasil e nos EUA.

Com o acesso POP3, os usuários poderão utilizar qualquer cliente de email para poderem acessar suas mensagens.

Configurações para acesso via POP3:

Continue vendo (se tiver coragem)…

Os 9 Piores Acidentes da História do Cinema

1: The Conqueror (1956) - Radiação misteriosa que matou mais de 90 pessoas do set, incluindo o Diretor e o Protagonista do Filme
Das 220 pessoas que trabalharam no local onde foi gravado o filme, perto de Utah, 91 contraíram Câncer e nos anos 80, 46 dessas pessoas morreram. Entre elas estavam alguns atores muito conhecidos, como John Wayne, Susan Hayward, Agnes Moorehead, e o diretor Dick Powell. Especialistas dizem queem circunstâncias normais apenas 30 pessoas de um grupos daquele tamanho poderiam ter tido Câncer.O Motivo? Ninguem sabe ao certo, mas muitos atribuem o câncer ao fato do Exército testar bombas atômicas perto de Nevada. O produtor do filme, Howard Hughes, contou que o filme foi tão ruim que ele comprou cada cópia feita (O que custou a ele cerca de 12 Milhões na época) e se recusou a distribuír o filme. Nos quatro anos seguintes, a única pessoa que tinha assistido o filme foi o próprio Howard, que o via noite após noite durante a paranóia dos seus últimos anos de vida, até 1974 quando a Paramoun chegou a um acordo com ele. Esse seria o último filme que Howard Hughes produziria.***2: The Twilight Zone (1983) - Um helicóptero descontrolado decapitou 3 atores
Durante as filmagens de um segmento do filme Twilight Zone (1983), produzido por Steven Spielberg, os atores Vic Morrow e os atores mirins Myca Dinh Le (De 7 anos) e Renee Shin-Yi Chen (De 6 anos) morreram em um acidente de helicóptero a ser utilizado numa cena. O helicóptero estava voando a uma altitude de apenas 8 metros, o que era insuficiente para evitar as explosões pirotecnicas utilizadas.Quando o rotor da cauda foi avariado por um disparo, o helicóptero comecou a girar fora de controle e caiu, decapitando Vic e Myca com as suas lâminas. Renee foi esmagado até a morte quando o helicóptero caiu. Todos dentro do helicóptero sobreviveram com alguns ferimentos leves. O acidente levou a uma ação legal contra os cineastas que durou quase uma década, e mudou as regras envolvendo crianças trabalhando num set cinematográfico à noite e durante cenas pesadas. O incidente também acabou com a amizade entre o Diretor do Filme, Landis, e o Produtor, Spielberg, já que antes do acidente estava bravo pelo fato de Landis violar várias leis, incluindo usar balas reais num set.3: The Crow - O Corvo (1994): Brandon Lee, morto ao ser acertado por um tiro de Magnun .44
Numa das cenas do filme, o ator Brandon Lee, filho do Bruce Lee, foi atingido e morto por uma bala .44 de uma Magnun. A cena envolvia o disparo de um Tiro, com balas carregadas apenas com Pólvora, no personagem de Brandom. Entretanto, havia uma bala normal no barril da arma, esta que atingiu Lee no Abdomen.Mas este não foi o único acidente. O set foi alvo de vários outros acidentes mesmo antes da morte de Lee. No primeiro dia de filmegens, dia 1 de Fevereiro de 1993, um carpinteiro foi gravemente ferido e recebeu sérias queimaduras quando o elevador que ele controlava entrou em contato com linhas de energia de alta voltagem.No dia 13 de março uma grande temprestade destruíu um dos sets elaborados causando atraso nas filmagens. Depois um contra regra achou outra bala normal numa arma e um carpinteiro contratado entrou na loja de Gesso do estúdio. Além disso, um trabalhador ficou machucado quando uma chave de fenda perfurou sua mão e um Dublê caiu do telhado de um dos conjuntos.Após a morte de Lee, um dublê profissional, Chad Stahelski, substituiu Lee em algumas cenas para completar o filme. Efeitos especiais foram utilizados para colocar a face de Lee sobre a face do dublê. O destino da filmagem original que mostrava Lee sendo morto é fonte de discussão.Enquando algumas pessoas dizem que ela foi imediatamente destruída, outras afirmam que ela foi entregue à sua família. Brandon Lee foi enterrado ao lado de seu pai.***4:XXX - Triplo X (2002): Dublê de Vin Diesel esmagado em uma ponte e morto
Harry L. O’Connor, o dublê de Diesel no filme de ação “Triplo X” foi morto numa cena em que ele deveria ter descido de rapel a corda de um parapente e pousar num submarino. Quando O’Connor não conseguiu descer rápido o suficiente, ele bateu na ponte e morreu instantaneamente. A sua morte foi filmada na câmera.O diretor, Rob Cohen, decidiu incluir a cena no filme, com os momentos finais editados, em sinal de respeito aos momentos finais de vida do dublê.***5: Top Gun (1986): Um piloto acrobata bateu logo após sua cena
O filme de Tom Cruise famoso no mundo inteiro, foi feito em memoria de Art Scholl. Um renomado piloto acrobata, Art Scholl de 53 anos, foi contratado para fazer as cenas de vôo mais perigosas do filme. Quando ele subiu no seu Pitts S-2, avião-câmera, no set de Top Gun - como muitas vezes ele fizera antes - ele não tinha idéia do triste destino que o aguardava. Durante a cena, Scholl relatou um problema com o avião; ele não foi capaz de resolver o problema e bateu seu Pitts S-2 no oceano pacífico, na costa sul da Califórnia, em 16 de setembro de 1985. Nem Scholl nem o avião foram recuperados, deixando a causa do acidente como desconhecida.***6: The Final Season (2007): Um câmera, morto em um acidente de helicóptero
Enquanto filmava o filme de baseball The Final Season, em 2007, o câmera Roland Schlotzhauer morreu enquanto filmavam as sequências de um desfile. Roland era bem conhecido por sua habilidade de filmar em um helicóptero, e ele estava filmando de um Bell 206 quando o helicóptero atingiu as linhas elétricas.O helicóptero então acabou caindo em um campo, machucando seriamente o piloto e o produtor, e tirando a vida de Roland.*** 7: O Retorno dos Mosqueteiros (1989): O ator Roy Kinnear caiu de seu cavalo e morreu.
Durante o filme de 1989 O Retorno dos Mosqueteiros, o ator Roy Kinnear caiu de um cavalo em Toledo, Espanha, e quebrou o osso que forma a pélvis. Ele foi levado para um hospital em Madri, e morreu devido a um ataque cardíaco no dia seguinte. O diretor do filme, Richard Lester, desistiu de sua carreira nos filmes como um resultado direto da morte de Roy Kinnear.***8: Jumper (2008): Figurinista atingido fatalmente por detritos congelados.
Enquanto desmontava um set simulando o clima de inverno para o filme de ficção científica Jumper, estrelado por Samuel L. Jackson, David Ritchie foi atingido fatalmente por detritos congelados. Investigadores descobriram depois, que a areia e a terra congeladas na parede para efeitos de design exterior se despregaram enquanto o set estava sendo rasgado, caindo e sobrepujando Ritchie.O filme continuou sendo filmado, eventualmente recebendo críticas generalizadas e opiniões negativas de críticos.*** 9: Tróia (2004): Furacões, uma perna quebrada, e, ironicamente, o tendão de Aquiles de Brad Pitt.
O que poderia dar errado em uma zilionária produção épica, estrelando Brad Pitt, Orlando Bloom e Diane Kruger? Ironicamente, durante a filmagem de Tróia, Brad Pitt, no papel de Aquiles, teve um acidente durante a produção e rompeu o seu tendão de Aquiles esquerdo.Mas o pior ainda estava por vir, quando George Camilleri, um sagaz fisiculturista, quebrou sua perna enquanto filmava uma cena de ação. Ele foi operado no dia seguinte, mas sofreu complicações e faleceu 2 semanas depois. Ainda mais, quando estavam filmando no méxico, tiverem que aguentar dois furacões em menos de um mês; o último furacão veio na última semana de produção, quando tudo estava praticamente empacotado. Apesar disso, o filme continuou a ser filmado e se tornou em um grande sucesso.

Continue vendo (se tiver coragem)…

Diferença da Amizade do Homem e da Mulher

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Continue vendo (se tiver coragem)…

A mãe mais jovem do mundo

Lina Medina é a mais jovem mãe confirmada na história da medicina. Nasceu em 27 de setembro de 1933 em Antacancha, Peru. Teve um filho com apenas 5 anos.

Seu pai, Tiburcio Medina, notou que Lina - uma de seus nove filhos - estava com a barriga avolumada e ante as crendices de seus vizinhos que diziam que tinha uma cobra dentro e culpavam a Apu, o espírito dos Andes, levou-a aos curandeiros da aldeia, que disseram tratar-se de um tumor e aconselharam que levasse-a até Pisco, a cidade mais próxima.
O médico Gerardo Lozada atendeu-a e levou-a para Lima, a capital, onde outros especialistas diagnosticaram que Lina estava realmente grávida. Engravidou com a idade de quatro anos e oito meses e aos dois anos e oito meses já tinha começado a menstruar.
Em 14 de maio de 1939, Lina, então com cinco anos, sete meses e 21 dias de idade, deu a luz a um menino mediante uma cesárea realizada pelo Dr. Lozada e o Dr. Busalleu (cirurgiões) e o Dr. Colretta (anestesista). Seu filho, Gerardo Medina, pesou 2700 gramas.
Os avôs recusaram uma oferta de viajar para ser exibidos na Feira Mundial de Nova York (com despesas pagas e 4000 dólares por mês). Mas aceitaram outra oferta de 5000 dólares de um empresário americano para que mãe e filho viajassem para ser pesquisados por cientistas dos EUA (a proposta incluía um fundo que garantiria seu bem-estar pelo resto da vida). Mas o governo peruano decretou que Lina e seu filho estavam em “perigo moral” e decidiu criar uma comissão especial para protegê-la. Em poucos meses abandonaram o caso e Lina nunca recebeu um centavo.
Seu filho foi criado crendo que era o décimo filho de seus avôs e aos dez anos se inteirou de que Lina não era sua irmã, senão sua mãe. Em 1979 (aos quarenta anos) morreu de uma rara doença na medula óssea.
Não se sabe quem foi o pai do menino, ela nunca falou. O pai de Lina, Tiburcio, esteve preso vários dias como suspeito da violação. Quando foi liberado, as suspeitas recaíram sobre um dos irmãos de Lina que é “excepcional”. No Peru a crendice popular espalhou que Lina era uma espécie de Virgem María, que tinha concebido sem pecado original, por obra e graça do Espírito Santo e ainda hoje o povo de Antacancha crê que Gerardo era filho do deus Sol.
Aos 33 anos Lina se casou com Raúl Jurado, e aos 39 anos (em 1972) teve outro filho, que emigrou para o México. Hoje vive em um bairro pobre em Lima. P.S.: As Lendas Urbanas são lugar comum na Internet e por isso o MDig se mantém cético sobre qualquer assunto que possa parecer bizarro e pesquisa as fontes de suas matérias para não dar “bola fora”. No caso específico vocês poderão ver fotos de Lina ainda menina no Snopes o mais respeitado site em elucidar a veracidade de uma possível Lenda Urbana, notem que é True, Verdade.

Continue vendo (se tiver coragem)…

“SÓ HÁ UM RONALDO”

A torcida do Manchester United, da Inglaterra, resolveu provocar os Ronaldos brasileiros, já que por lá joga o Cristiano RONALDO. Para isso criaram uma camiseta vermelha (cor do clube) com a frase:

“SÓ HÁ UM RONALDO”

A resposta à provocação foi dada por Marcos Pina e Flávio Chubes, da agência de comunicação Lápis Raro:

“SÓ HÁ UM RONALDO
(QUE JAMAIS GANHOU A COPA DO MUNDO DA FIFA)”

Continue vendo (se tiver coragem)…

Os jogos mais influentes da história

Na minha humilde opinião, faltou games e uns nao mereciam estar ae. Ainda prefiro alguns Sonics, International S. Star Soccer, Final fantasy tatics e o VII e Alguns Mk's.

10. GoldenEye

9. Street Fighter II

8. Final Fantasy XII

7. Resident Evil IV

6. Halo

5. Zelda Ocarina of Time

4. Super Mario World

3. Grand Theft Auto

2. Tetris

1. Super Mario Kart

Continue vendo (se tiver coragem)…

Luiz Caldas

Te lembra dele??

"Tiêta não foi feita
Da costela de Adão
É mulher diabo
Minha própria tentação
Tiêta é a serpente
Que encantava o paraíso
Ela veio ao mundo
Prá virar nosso juízo..."

Pois é mano, o cara virou metal, nao acredita, da um confere no site oficial.
O cantor que foi consagrado como um dos responsáveis pela criação do axé, Luiz Caldas, agora entrou em uma nova fase musical e decidiu tocar metal.

Após fazer sucesso cantando o refrão de "Tieta" e "Haja Amor", Luiz lançará dez discos ao mesmo tempo, sendo que neles nenhum sinal de axé foi registrado.
Intitulado "Castelo de Gelo", o novo projeto do músico envolve duas caixas de CDs, com cinco álbuns em cada e mais de 130 músicas compostas por Caldas.

"A mídia sempre bancou essa imagem do Luiz Caldas de pés descalços, alegre. Com esse projeto, vou mostrar que não sei só fazer axé", afirmou o cantor à Agência Estado.

Embora o que predomine nas caixas de discos seja o metal, o músico afirma que no pacote de músicas estarão também composições suas destinadas aos índios, com faixas cantadas em Tupi

Luis Caldas disponibilizou em seu MySpace algumas de suas novas músicas, como amostra de seu novo projeto.

Continue vendo (se tiver coragem)…

COMO DESBLOQUEAR O SANSUNG F-250

1º- TER UM CARTAO SIM QUE O TELEFONE NAO ACEITE, TEM QUE TER O PIN DESACTIVADO

2º- FAZER O CUSTOM RESET: *2767*2878#
3º- POR O CARTAO SO ATE METADE PARA QUE O TELEFONE QUANDO LIGAR NAO PEÇA O PIN
4º- LEVANTAR A BATERIA MAS DE MANEIRA A QUE NAO DESLIGUE E EMPURRAR O CARTAO ATE ESTAR NO LUGAR CERTO

5º- FAZER UM FULL RESET: *2767*3855#

6º- AGORA O TELEFONE DEVE LIGAR SOZINHO E JA A FUNCIONAR COM O NOVO CARTAO

7º- MUDAR A PASSWORD (NCK) PARA 8 ZEROS: *7465625*638*00000000*00000000#

8º- TIRAR O CODIGO DE REDE: #7465625*638*00000000#

E PRONTINHO TELEFONE DESBLOQUEADO !!!!

Continue vendo (se tiver coragem)…

Tempos Modernos

Conversa entre 2 crianças…!!!

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Continue vendo (se tiver coragem)…

Monitor de 27 polegadas da LG - da série: eu quero um!!

Ter um notebook hoje é com certeza a melhor opção para quem quer ter portabilidade e bom rendimento juntos, porém o tamanho e a posição da tela do notebook normalmente não agrada, no final de um dia cheio, a vista cansa.

O monitor de 27 polegadas lançado pela LG é compatível com HDTV (by Philips) e pode ser facilmente conectado a um notebook, sem problemas! A resolução de 1920 x 1080 pixels permite o usuário visualizar conteúdo de Alta Definição e qualidade direto do PC ou laptop. O preço do monitor ainda não foi divulgado, mas em breve será vendido na Coréia.

Continue vendo (se tiver coragem)…

TV Colosso’ pode voltar ao ar na Globo

A Globo estuda relançar a TV Colosso, um dos grandes programas infantis da televisão brasileira. A atração pode ir ao ar nas manhãs de segunda a sexta-feira para reforçar a audiência da emissora, que anda suando para enfrentar a concorrência. Exibida entre 1993 e 1996, a TV Colosso foi um sucesso de Ibope, crítica e marca.

Recentemente, alguns personagens da TV Colosso participaram do Mais Você, programa matinal de Ana Maria Braga. Os fãs saudosistas adoraram. Além de boa audiência, a visita dos cães rendeu comentários em blogs e vídeos no YouTube. Eu adorava a TV Colosso. Não era exatamente uma criança quando a atração era exibida. Estava no segundo grau. Mas, por culpa dessas regras malucas do ensino público que colocam pessoas para estudar a tarde, aproveitava as manhãs assistindo ao programa.TV Colosso chamava a atenção por várias sacadas inteligentes que não miravam apenas o público infantil. Tinha o Thunderdog, um sósia canino do Thunderbird, na época VJ de sucesso na MTV Brasil. O apresentador Walter Gate era uma referência ao escândalo político Watergate. O ótimo Castilho, eternamente apaixonado pela Priscilla. Isso sem contar Gilmar, meu personagem favorito, um faz-tudo tremendamente malandro. Sem dúvida, o encerramento da TV Colosso, com o chef anunciando o almoço e sendo atropelado pelos personagens famintos, é uma das cenas clássicas da TV brasileira. A adoração era tanta que cheguei a ir ao teatro ver a peça com os personagens. Isso sem contar o longa-metragem Super-Colosso: A Gincana da TV Colosso. Segundo a coluna Ooops!, do UOL Notícias, a Globo tem condições técnicas de estrear TV Colosso ainda em 2009.Estou na torcida! Esta foi a melhor notícia do ano até aqui.

Continue vendo (se tiver coragem)…

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama

1- Fazer sexo oral com gosto.

FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.

Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.

Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.

O HORROR, O HORROR!

Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.

Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um.
É, mulherada… eles falam isso porque não sabem O QUANTO DÓI depilar tudinho, inclusive os grandes lábios aí que o Uéslei mencionou. Mas fazer o que? Eu concordo com ele: tem que tirar mesmo. TUDO não é necessário, “vai do gosto do freguês” (adoro vocês, leitores), mas é isso aí.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
Auto-explicativo, né?
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, fia, eu não tinha notado”. Boooring.

6- Obedecer.

Bel diz:
Atillah, vem cá.
O que você acha que uma mulher deve fazer, assim, em termos gerais, pra se sair bem numa foda?
Atillah diz:
Obedecer.
Bel diz:
Boa.
Atillah diz:
Quer que elabore?
Bel diz:
Vai em frente.
Atillah diz:
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.
That’s it, in a nutshell.

Obrigada pelas palavras apropriadamente apropriadas, meu caro.

7- Banho e perfume.

Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro.

Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.

Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

Bel diz:
Mas deve ter homem que não gosta.
Pizurk diz:
Tem. Os homos.

10- Buscar uma cerveja depois.

Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Citando o sábio Dr. Love:

Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial.

E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela.

Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

Continue vendo (se tiver coragem)…

Os carros da CES 2009

A CES tem um pavilhão dedicado somente para empresas que desenvolvem produtos automobilísticos. Como a imensa maioria dessas empresas está no ramo de áudio e vídeo, elas constumam trazer para o evento um ou mais carros "tunados" com pintura e sons especiais para chamar a atenção dos visitantes. Os carros variam de Lamborghinis a carros da época de 40, totalmente restaurados e modificados. Abaixo estão alguns destes carros.

Lamborghini 1

Lamborghini 2

Lamborghini 3

Nem o Bentley (carro de luxo que concorre com o Rolls-Royce) escapou das modificações..


Audi


Moto Ducati em uma picape modificada para transportá-la


Dodge Challenger SRT 2009


Dodge Challenger 1973


Este mini-truck é o maior veículo que pode trafegar nos EUA sem necessidade de habilitação especial




Cadillac Eldorado


DeLoean: um carro com porta tipo "asa de gaivota" e feito de alumínio.
Ele ficou mais conhecido nos filmes "De Volta para o Futuro"


É alumínio MESMO !


Chevrolet 1943

Esse é um carro exótico desenvolvido pela Galpin AutoSport..








Picape com tema Fire


O interior dela também merece destaque..


... juntamente com o sistema de áudio e vídeo instalados nela..

Nissan GRT 2009


Este é o KITT, o inesquecível carro utilizado nas filmagens do seriado original "SuperMáquina" (Knight Rider) de 1982


Mais colorido, impossível..


Protótipo da Hyundai


Carro ecológico. Somente quem ama MUITO a natureza consegue dirigir uma coisa dessas...






Muitos carros antigos foram restaurados e modificados..




Carro com a tecnologia SYNC da Microsoft: o painel é uma tela de LCD<


O painel central também..


A parte inferior desta pick-up fica a apenas 2cm do solo..




Chevrolet Cavalier 2009


Além de ter um sistema de áudio de primeira linha, esta é a Lamborghini também tem o motor preparado..


Nem o pequeno Smart escapou da tunagem..


Aston Martin: o carro do James Bond - 007

As rodas deste carro têm 26" de diâmetro
>
E uma tela de LCD de 32" aonde deveriam estar os bancos traseiros..

Continue vendo (se tiver coragem)…